教员哭着说“不能再持续生”，先别急着讲路理、劝她想开，也不要马上追问家庭隐衷。此时最相宜的回应，是先让她知路你听见了她的难受，再和善确认她愿意谈的部门� Ｄ芄幌人担骸敖淘�，您先缓一缓，我在听。听起来这件事让您很难受，您不用顿时诠释明显。”
“不能再持续生”可能是在说身段接受不了、家人施加压力、对生育有自己的决定，也可能只是感情激昂时的一句话。不要替她猜原因，更别把饮泣当成玩笑。给她一点功夫，等她愿意开口，再问：“您说不能再持续生，是身段上的不安、家里的压力，还是您已经想好了不再生 ？您愿意说几多都能够。”
先接住感情，再确认她想要什么
慰藉不蹬宗顿时解决问题。对方在哭时，陆续追问“为什么”“谁逼你”“那你筹算怎么办”，容易让她感触自己必须马上交代。更稳妥的方式是把话说慢一点，留出搁浅，让她决定要不要持续讲。
能够这样回应：“我听出来这件事压得您很劳累。您此刻是想让我陪您坐一下子，还是想把事件说出来 ？我都能够。」剽句话既表白关切，也把选择权留给她。若她临时不说，就回应：“不要紧，不用此刻讲。您想说的时辰，我再听。”
若是现场不方便谈，能够问：“要不要先找个安静的处所 ？或者我陪您联系一位您信赖的人 ？”不要替她把情况通知其他教员、家长或同学。涉及个人家庭和身段感触的事件，除非她赞成，尽量不要扩散。
凭据她说出的原因，给出切近当下的回复
- 她不安身段吃不消：能够说：“听起来您对身段情况很不安，这份不安值切当真对待。您但愿我陪您找信赖的人协商，还是先陪您缓一缓 ？”不要擅自断言“没事”“注定能生”，也不要替她判断身段能不能持续怀孕或生育。
- 她说家里人一向要求她再生：能够说：“被反复要求做这么沉要的决定，的确会很有压力。您自己的设法也很沉要。您但愿我先听您说，还是一路想想怎么表白自己的天堑 ？”不要说“家人也是为你好”，更不要劝她为了别人勉强自己。
- 她已经决定不再生，却不安别人责怪：能够说：“这是您的人生决定，您不用此刻向我证明什么。我会尊沉您的设法。要是有人让您感应作难，我们能够一路想一段您愿意说出口的话。”不要把“以来会痛恨”当作慰藉。
- 她说不清，只是在哭：能够说：“不要紧，先不用把事件讲领略。您此刻最必要的是休息、有人陪着，还是联系一个您信赖的人 ？”先满足面前必要，比急着分析谁对谁错更有援手。
这些话听上去像慰藉，现实可能让她更难受
“再生一个就好了”“别人都能生，你也能够”“你别哭，想开点”都在替她下结论，容易让她感应自己的疾苦被轻描淡写。类似“你怎么此刻才说”“是不是你家里人逼你”，则可能让她感触被审判。也不要追着问怀孕经过、夫妻关系等细节；她没有自动说，就不用索取。
若是你和她并不熟，能够把关切节造在相宜领域：“教员，我看您此刻很难受。您愿意的话，我能够陪您找一位您信赖的人；若是您想自己待一下子，我也尊沉。」剽样的回应既不冷酷，也不会贸然染指她的家庭决定。
若是你是学生，记得关切她，但不用单独承担
教员向学生倾诉个人困境时，学生能够表白关切，却不必要替教员解决生育、婚姻或家庭问题� Ｄ芄凰担骸敖淘�，我很关切您，但这件事可能必要您信赖的成年人陪您协商。我能够陪您联系您愿意找的人。”不要承诺替她守旧任何可能涉及安全的奥秘，也不要单独承担“必须让教员好起来”的责任。
若教员持续饮泣、显得非�；怕�，或明确暗示自己处于危险之中，先陪她联系身边可信赖的成年人或相宜的支持人员，不要让她单独面对。若你是同事、伴侣或家人，则能够询问她但愿你联系谁、怎么陪同；未经赞成，不要擅自替她作决定。
能够直接发给教员的一段话
“教员，听您这么说，我知路您此刻肯定很难受。您不用急着把原因讲明显，我先陪着您。您说不能再持续生，是身段上的不安、家里的压力，还是您已经作出了自己的决定 ？您愿意说几多都能够。您此刻想让我听您说，还是陪您联系一位信赖的人 ？”
这段话的沉点不是替她判断“该不该再生”，而是让她在饮泣时不用马上辩解或做决定。先慰藉、再倾听、最后问她必要什么，比劝她忍一忍、替她出主见，更能让她感应被尊沉。
